Авария произошла в ночь на четверг, 22 марта при аварии погибло 5 человек среди которых находился Ратмир Шишков со своей невестой...Машина загорелась,двери заблокировались и люди сгорели заживо!
Тимати пел, зная о смерти Ратмира Шишкова
На пресс-конференции журналисты первым делом спросили Тимати: а где Шишков, почему он не приехал, ведь анонсировался их совместный концерт?
Просто посмотри в глаза Тимати даже через темные очки в них можно всё прочесть!!
Ратмир... – задумчиво произнес артист. – Есть причины, по которым он не может с нами присутствовать. У меня настроение нормальное, спокойное. Я всегда обращаюсь к Богу, чтобы он мне дал сил.
Никому и в голову не могло прийти, что Тимати уже знал о смерти друга. Когда он исполнял последнюю песню, то решил в этом признаться...– Эту песню, которую я собираюсь сейчас исполнить, я посвящаю своему другу Ратмиру Шишкову. Он погиб в автокатастрофе, –
Зал затих. Вспыхну
Артист сложил ладони и стал о чем-то молиться.Зал затих. Вспыхнули огоньки зажигалок. Некоторые утверждают, что Тимати в конце плакал...
Всё началось когда я была в 9 классе, когда только только я начинала осознавать что я женщина, которая хоть ещё и очень глупенькая и смешная,но которой уже хочется попробовать полюбить..но как и многим инфантильным девушкам хотелось полюбить принца, и мне кажется я полюбила, хоть он и не носит короны, у него нет собственных владений и подданных, он для меня принц!
Ну так продолжим...одним чудесным дождливым днём меня, как отличницу, отправили в автобусное путешествие по нашей столице-матушке, как говорится экскурс. Все начиналось чудесно: парки, площади, музеи и памятники....Пушкин, ну что может быть более романтичным? Памятник великому поэту, цветы, школьный автобус и вдруг ОН... молодой, красивый юноша, совсем промокший, но очень увлечённый рассказом про любовь поэта... меня прям всю в дрожь бросило, и я скорей бежать в автобус, иначе бы просто растаяла на месте...
Но как всегда не обошлось без приключений. По дороге к автобусу, которая занимала не более 30 метров мне надо было вляпаться в лужу и грохнуться прям на ступеньках злосчастного авто.. Открыв глаза я увидела его... он тихо улыбался, смотря на то как мои подруги пытались меня отскребсти от асфальта... я думала все, не видать мне моего прекрасного принца, от которого подгибаются коленки...
Но как говорится, что не случается, то к лучшему. Он тогда тоже запомнил меня,в особенности конечно падение, и через 1,5 года, как ни странно столько времени ему потребовалось набраться храбрости, мне приходит СМС:
"Здравствуй, прекрасная принцесса, ты наверное не помнишь меня, я Дима"
Я сразу же поняла кто ОН, потому что ноги сразу же начали испытывать то, что так долго не испытывали: дрожь и слабость.. Не буду рассказывать про то что было дальше, любой романтик догадается, но скажу лишь одно, ОН так и не смог забыть ту смешную, неуклюжую девушку, которая навсегда оставила след в его сердце.
Вот таким падением я нашла ЛЮБОВЬ, которая ещё только начинается, но чувствую ,ещё долго будет озарять моё сердце.
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:
5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!!
Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.
Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.